Eu e ele

Nem me lembro quando nos conhecemos. Eu era nova, não prestava muita atenção das coisas. Mas, pensando hoje, sei de que algum modo ele sempre estava lá. Volta e meia seus “causos” entravam na minha vida, e eu começava a conhecê-lo um pouco melhor.

Fernando me encantou desde sempre. A leitora ávida que fui na infância sempre se alegrava quando encontrava seus textos nos livros didáticos de português da mãe. Já o conhecia, o escutava. Quando descobri o volume de “Para gostar de ler” aqui em casa, meu favoritismo se declarou: suas crônicas eram as melhores, sempre. Ele me fez ler esse livro incontáveis vezes, e com isso atingiu o seu objetivo: sim, eu gostava de ler. Quando era algo escrito por ele, eu amava ler.

Aos 14 anos, na aula de português, tive o primeiro grande impacto com sua obra: tínhamos que ler “O Grande Mentecapto”. Só consegui fazer isso uma vez: as desventuras de Viramundo me marcaram tanto, que no final do livro eu só conseguia chorar. Fiquei tão triste pelo meu querido mentecapto que tomei uma decisão drástica: nunca mais poderia ler esse livro – eu sofreria demais.

Fernando continuou participando ao poucos da minha vida. Como um bom mineiro, ele ia se apresentando ao poucos, como quem não quer nada. Li alguns livros que encontrei aqui em casa, mas eu estava mais alheia a sua presença. Quando tinha acabado de ler o Mentecapto e ainda estava embasbacada, o pai de uma amiga me recomendou ler “O Encontro Marcado”. Fiquei com isso na cabeça, mas as coisas caíram no esquecimento e o tempo foi passando.

Até que chegou em mim a notícia: Fernando Sabino morreu, diziam os jornais. Fiquei desconsolada. Como assim? Ele não podia ter morrido, eu havia lido tão pouco, eu nunca havia conversado com ele, escrito uma carta, e agora não tinha mais Fernando... Numa tentativa de me redimir por ter sido tão relapsa, comprei “O Encontro Marcado” no dia de seu aniversário (e de seu funeral).

Em um dos momentos mais atribulados da minha vida, em que a realidade não se cansava de esmurrar a minha cara, Fernando ganhou seu merecido espaço. Entendi que eu não poderia ter lido esse livro em qualquer outro momento: Eduardo Marciano era eu agora, perdida e confusa, na minha procura por sentidos eu encontrara Fernando com as perguntas da sua alma irrequieta, tantas perguntas, meu Deus, tanta coisa. Senti saudades do homem que eu gostaria de ter conhecido. Queria ter lhe pago um uísque.

Agora continuo buscando Fernando. Releio algumas coisas, e estou procurando por todo canto meu exemplar de “Para Gostar de Ler Volume 4 – Crônicas”. Penso em qual será o próximo livro, certamente algo mais autobiográfico. Quero conhecer do jeito que posso esse homem que era inteligente, divertido, observador da alma humana. Fernando Sabino foi um escritor como poucos, e sei que nunca deixará de me encantar. A ele, que nesse momento está num bar discutindo com os outros mineiros do Apocalipse, um brinde.

E corajosamente, declaro: um dia, irei ler O Grande Mentecapto novamente.

Qual é a sua causa?

Conversando sobre a minha viagem e acertando os detalhes da minha demissão com o meu chefe, ele fala:

- A primeira coisa que eu pensei é quando me contaram é: como é bom ser jovem...

Essa frase me deixou pensativa. É impressionante como é atribuído ao jovem um mundo de possibilidades e uma liberdade sem limites. Angustiante – afinal, o tempo passa e a cada segundo você é menos jovem! Será que amanhã eu vou ter menos escolhas que hoje? Será que em alguns anos minha vida será uma prisão de classe média capitalista?

Senti a conhecida Síndrome de Peter Pan. Quem quer crescer? Sou parte de uma geração sem ideologias e paixões - e objetivos. Antigamente, os pensamentos eram mais grandiosos. Pessoas eram inconfidentes, republicanas, abolicionistas, pacifistas, integralistas, comunistas, feministas, hippies, yuppies. Hoje, eu pergunto aos meus amigos (e a mim mesma): qual é a sua ambição? Qual é a sua causa?

Eu sempre quis ser uns cinco anos mais velha do que sou. Porque estou cansada dos meus problemas, da repetição de um mundo vazio no meu vasto coração. Porque quero novos desafios, novos objetivos, quero já saber para onde vou. Agora, minha angústia é ainda maior: não sei se queria ser apenas uma menina que não cresce ou se queria, na verdade, ser 50 anos mais velha. E ter vivido em uma época mais ideológica, em que ainda se acreditava em alguma coisa. Quando ainda havia alguma discussão.

A maior herança que os tempos trouxeram para minha geração foi o ceticismo. Este levou a uma alienação que vem se tornado permanente, assustadora. Antes eu achava que éramos mais idiotas, mas na verdade nos vejo mais perdidos. Quando se questiona tudo, não há válvula de escape. Se estamos todos presos, por que aumentar a nossa angústia? Para que se ter uma causa se elas são todas inúteis? Num mundo que reelege o Bush, de que se tem esperança?

Nem nossos pais têm mais esperança. Eles se acomodaram e nos ensinaram que, se a gente parar de pensar, uma hora isso tudo passa. Essa história de escolha, mudança, crenças, é coisa de jovem. Eles já foram assim, não deu muito certo. No fundo, eles querem nos poupar da mágoa que sentiram quando suas ideologias e seus corações foram partidos pelo mundo real.

Isso tudo soa muito triste. Mas eu não tenho posso julgar quem se aliena. Estamos numa busca desesperada por conforto, cada um se vira como pode.

Talvez esse individualismo que consome a nós, jovens alienados, leve a um caminho bom. Talvez nos juntemos por nosso ceticismo e busquemos um mundo em que possamos acreditar, pelo menos um pouco. Quando se acha uma pequena coisa que valha a pena, fica mais fácil aturar o resto.

O otimismo já encontrei. Agora, procuro a minha causa. Você sabe qual é a sua?

Cotidiano

Estava a ouvir “Cotidiano” de Chico Buarque versão Seu Jorge quando comecei a prestar mais atenção na letra do que de costume. Como toda poesia, cada leitura possui sua subjetividade intrínseca mesmo às vezes sendo completamente distorcida. A minha forma de ler foi pelo viés da rotina boa. Daquela rotina da qual você faz parte e com a qual se depara todos os dias, mas que de certa forma isso te deixa feliz. Talvez por evitar que qualquer problema que se origine dos desvios de acontecimentos ocorra.
Meio amedrontador, não?

É fantástico como podemos nos esconder por detrás de algo que está muito bom, muito confortável. Aquela rotina deliciosa de coisas que naturalmente sucedem umas as outras, como que em um balé perfeito de uma vida perfeita. Por que, então, no final do último ato podemos nos sentir como que aquele dia simplesmente passou e não aconteceu? Que simplesmente foi uma somatória de fatos dados, corretos, simples que não resultaram em algo produtivo ou revigorantemente positivo?

Dizem que somente damos valor a nossa felicidade quando sabemos o que é ser infeliz. Eu não preciso de algo ruim me acontecer para que eu saiba reconhecer um momento de plena felicidade, mas posso afirmar, categoricamente, que se não fosse por esses momentos mais baixos na vida, não conseguiria dar o valor aos momentos bons. Nesse cotidiano bonito em que às vezes se vive, onde tudo funciona perfeitamente, é muito difícil arrumar uma brecha para que algo ruim aconteça; somos presos a nossa rotina Poliana e, naturalmente, ninguém quer sair dela.

E eu discordo plenamente.

Acho que esse cotidiano lindo acaba por deteriorar qualquer vontade que possamos desenvolver, pois nos limitamos ao conto de fadas, a propaganda de margarina, “Oh, Happy Day”, que não acontecem. É muito mais cômodo, é muito mais fácil, mas já dizia o poeta, “Ignorance is a bliss”. Creio que o cotidiano deva, sim, ter uma rotina, mas aquela que traga aquela felicidade de chegar em casa depois do trabalho ou de um dia corrido, de acordar tarde no sábado, de saber que as coisas estão sempre mudando, mas que em algum lugar tem um porto seguro. De saber que decisões são tomadas todos os dias, e escolhas são feitas e que, por mais cansativo que seja, nenhum cotidiano foge disso.

“Todo dia eu só penso em poder parar

Meio-dia eu só penso em dizer não

Depois penso na vida pra levar

E me calo com a boca de feijão”