Alta Ansiedade

Todo dia no trabalho eu tiro meus anéis e ponho na mesa. Daí eu coloco um dos anéis em um dedo – não o mesmo no qual ele estava antes. Em seguida, coloco o outro. Logo depois tiro. Comecei a escrever essa frase com 2 anéis e já tirei os dois. Fico o dia inteiro assim.

Além de eu já ter usado meus dois anéis em todos os dedos da minha mão, isso acabou me confirmando o óbvio: eu sou uma pessoa muito ansiosa. Honestamente, acho que estou a um pulo de ter ADD (Attention Deficit Desorder, aquela doença em que você não se concentra em nada).

A ansiedade é algo bem complicado. Já tive gastrite e passei a ir à manicure toda semana para parar de roer a unha. Mas isso não é nada.

O pior problema de ser ansiosa é que eu penso. Eu penso muito, eu penso em tudo, eu arquiteto possibilidades, crio diálogos, imagino resultados. Eu me martirizo quando eu sei que tenho que fazer algo, mas simplesmente não consigo. Eu tenho que sempre fazer o plano do plano do plano. Eu planejo para todos os prazos, curto, longo, longuíssimo. E vou mudando os planos a cada segundo, em função de qualquer acontecimento. Em uma semana, existem mil possibilidades para uma noite de sexta feira. E eu só vou decidir na sexta feira a noite, mesmo tendo pensado nisso desde terça.

Por exemplo: a viagem que eu penso em fazer no ano que vem. Eu tive a idéia em janeiro. Em março ou abril eu visualizei o que ia fazer e me propus a começar a ir atrás disso em julho. Agora, quase setembro, depois de finais de semana paranóicos procurando informações na Internet, estou ansiosamente esperando respostas.

Calma, eu não sou tão neurótica quanto pareço. Aprendi que, para pessoas como eu, o melhor jeito é não se preocupar muito. Temos que exercitar a nossa falta de controle. Eu sei que vou pensar incontrolavelmente sempre. Mas agora, eu só deixo o meu pensamento agir quando for realmente necessário. Não adianta ficar se questionando a respeito de coisas sobre as quais você não tem realmente muito que fazer, ou com as quais você não se importa. E quando paramos para pensar, nós não nos importamos de verdade com tanta coisa assim.

Porque quando a intuição bate e eu tenho certeza do que eu quero – e há poucas vezes assim na vida – aí eu tenho que me controlar de verdade. Como a viagem para qual eu já visitei 519 sites, mandei 392 e-mails e tracei aproximadamente 837 roteiros. Agora meu esforço será o de manter a tranqüilidade e esperar as respostas que eu preciso. Para então, criar mais e mais possibilidades.

Ainda bem que eu só uso dois anéis.

Falta de Heróis

Sexta-feira é o dia de pensarmos em como a semana acabou e que supostamente um final de semana vai contrabalançar tudo de ruim que ocorreu durante os outros cinco dias. Eu já estou pensando em chamar meus amigos e irmos beber uma cerveja. Comecei a pensar em todos eles e surgiu uma pergunta: eu admiro meus amigos? Eu me espelho neles ou eles crescem junto comigo?

A minha falta de um herói, como gostam de colocar, alguém que você admira muito e que serve de exemplo para procurar as coisas em sua vida faz com que eu não tenha muito com quem me comparar. Jamais por um excesso de egocentrismo e de que sou perfeita. Mas toda vez que me perguntam quem eu admiro, não consigo pensar em ninguém em específico. Nem nos meus pais, ou qualquer ator, ou escritor...Creio que por não achar que eu sou parecida com algum deles, nas coisas boas ou ruins.

Então, já que me falta essa pessoa distante e fantástica da qual teria tanta admiração, comecei a pensar mais perto de mim. Meus amigos. Admiro meus amigos? Eles são pessoas que possuem qualidades boas que me fazem olhar e ver como eu poderia ser parecida com algum deles? Pensei nos mais próximos e no que é calcada nossa amizade. Interesses mútuos e pessoais? Música? Beber e sair juntos? O quanto eu conheço deles que possa trazê-los a uma esfera de pessoa fantástica?

Vocês bem sabem, diga-me com quem andas que te direi quem és. Ou seja, o que tiver de ruim neles, terá em mim também.

Só sei que cheguei em um número menor do que gostaria. De pessoas que não estão acomodadas, das que correm atrás do que querem, das inteligentíssimas e das inteligentes, das perspicazes, das que eu sinto que me acrescentam muita coisa quando estou junto. São pessoas que eu admiro demais, mas creio que porque vejo nelas coisas que gostaria de ver em mim. É esse o sentido de pessoa-exemplo que você tem que ter na vida?

Se for, acho fantástico tê-las por perto para melhor absorvê-las. E, somando-se a isso, ainda curtir as coisas boas dos amigos. Aqueles que não admiro, que vejo como são pessoas que nada me adicionam, que, às vezes, não há nem o que falar, penso que o problema não são eles e sim eu, que já estou crescendo seguindo meus exemplos.

Being Boring

“She was never being bored because she was never being boring.” – Pet Shop Boys

Eu estou tão entediada que já comecei a escrever 4 textos e, em todos, parei na primeira frase. Não era preguiça ou cansaço: as idéias até podiam ser legais, mas nada parecia muito relevante a ponto de eu querer escrever mais. Eu fiz um “nhé” mental para todas essas idéias porque elas eram chatinhas.

A frase acima, segundo os Pet Shop Boys, vinha escrita nos convites de umas festas bem legais a que eles iam nos anos 80. (Quem já viu o clipe de Being Boring sabe do que estou falando). É uma filosofia maravilhosa: ela nunca estava entediada porque não era entediante.

Eu estou entediante. E por isso, entediada.

É tudo minha culpa: eu faço muita coisa ao mesmo tempo, o que me deixa sem tempo para fazer qualquer uma delas direito. E por falta de energia, paciência e de dinheiro – não necessariamente nessa ordem – eu deixo de fazer coisas mais legais. Sobre as quais, quem sabe, eu poderia escrever.

Se bem que isso é mentira: nos últimos 7 dias eu dancei forró, fui a bares, churrascos, espetáculos. Bebi capeta, cerveja, vodka. Saí do regime e depois voltei. Não fui na academia, mas fiquei andando desvairada pela rua tentando encontrar um amigo. Falei com muita gente, digitei muitos e-mails, em mais de uma língua. Cada um desses momentos me rendeu uma idéia para um texto.

Não sei se acontece com outros, mas quando eu escrevo, tenho síndrome daquela crônica do Rubem Braga – eu quero escrever o melhor texto, que emocione as pessoas, que as faça reagir de um modo diferente, que comova. E hoje, olhando para as minhas idéias, vi o quanto eu não queria falar dessas coisas. É tudo muito chato.

Então, vou me jogar por aí um pouco mais. Vou livrar o leitor da minha fala maçante, e vou tentar me interessar por alguma coisa. E parar de ficar tão conscienciosa de falar de outras. E fazer alguma coisa diferente, plantar uma árvore, escrever um livro, ter um filho, comprar uma bicicleta.

Sempre é necessário encontrar alguma paixão. Senão, passamos a vida em bege.


PS: Me corrijam: é do Rubem Braga mesmo aquela crônica?

Fiat Lux (ou Faça-se a Luz, ou Mais Mudanças)

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Um post a la sex and the city

Campinas. Cidade em que não há muita coisa para se fazer, mas que acontece, quando você quer que algo aconteça. São sempre os mesmos bares, os mesmos lugares, as mesmas pessoas. Com quem você vai passar seu tempo é problema seu e seu exclusivo. Ou não. Quando se trata de amizade, depende mesmo somente da gente? Ou então daqueles que estão do outro lado, os seus queridos amigos?

Fiquei pensando nisso depois de uma curta porem boa conversa com a co-autora desse zine. Ela me fez lembrar o quanto eu sinto falta de alguns amigos. Não aqueles que estão sempre comigo e que adoro sua presença, mas aqueles amigos que são tão chegados que mesmo longe a amizade continua intacta. Ou não. Juntamente com essa conversa, uma pseudo briga também me fez lembrar desses amigos quase distantes demais.

Será que todos nos afastamos por questões de trabalho, estudo, local? Será que não acabamos fazendo isso inconscientemente, nos afastando sem querer/por querer? E sempre tem o fator namorado que entra no meio do caminho. Foi ele também um fator do afastamento?

Decidi então me tornar totalmente egoísta. Totalmente agindo e decidindo pensando em mim. Por tal que irei deixar meu namorado sozinho e, pensando em mim, irei encontrar esses velhos amigos dos quais tenho tanta saudade. E egoistamente também irei exigir deles que venham ao meu encontro porque eu tenho saudade.

Quando se trata das pessoas que você gosta, acho que acabamos pensando em nós mesmos, depois em como estaremos nos sentindo bem com eles. E a partir do momento em que tudo se encaixa, e que estamos todos felizes, qualquer vestígio de egoísmo vai embora e aquela reunião passa a existir simplesmente porque nos gostamos. E para caralho.

A minha vida é um filme cult europeu (e eu queria ser a Sandra Bullock)

A minha vida é um filme cult europeu e eu estou de ressaca. Explicando: minha vida é toda em preto e branco. Há muito drama, contemplação, reflexões filosóficas, e ações minimalistas, mas com um significado profundo. Sim, isso é tão chato quanto parece.

Eu não quero ser uma pessoa cabeça, analisando a parca vida social que me resta. Na verdade, eu queria ser a Sandra Bullock. Vamos analisar um de seus filmes:
- Ela supera uma grande dificuldade
- Ela resolve seus dilemas (que nem são tão grandes assim)
- Ela fica com o mocinho no final.

Quem precisa de mais? A Sandra Bullock é totalmente bem resolvida em seus filmes. Pare de pensar, precisamos valorizar mais a mediocridade. Pronto, já estou eu de novo analisando as coisas.

Pessoas boas têm um ego feliz; pessoas medianas têm qualidade de vida. Ter uma vida consciente dá muito trabalho e cansa demais. Ambições criam expectativas, que levam a frustrações. Chega de Ingmar Bergman e de Win Wenders; viva a namoradinha da América!

A empatia do fator casal

Vejo com uma certa freqüência uma diferença bem grande entre os dois componentes de um casal. Não somente o fato de ser um homem e uma mulher (esse texto é especificamente heterossexual) mas em como os outros enxergam ambos e como eles acabam por enxergar os outros.

Na maioria das vezes quando conhecemos um casal temos uma empatia maior pelo homem. Se for mulher, ela acha o cara mais interessante porque, de cara, a namorada dele não vai gostar dela. Se for homem, vai conversar mais com a parte masculina do casal porque não pegaria bem falar demais com a parte feminina.

Mas creio que vai mais longe que isso: as mulheres que namoram sempre são colocadas como ciumentas, chatas, a parte ruim do casal. O cara, de longe, é super bacana, se relaciona bem mas claro, tem uma coleira em volta do pescoço prestes a ser puxada caso aconteça alguma coisa que não deva.

Não coloco essa situação como uma anti-mulher, mas na maioria dos casos, para não dizer todos, em que conheço um casal, o cidadão sempre é mais bacana, mais interessante, mais conversável. Será que é por que eu sou mulher? Acabo me interessando inconsciente e fisicamente pelo homem, mesmo que não exista nada de sexual nisso? Ou já evito conversar com a namorada para que não fique com qualquer possível raiva de mim?

É horrível pensar que, eu mesma, enquanto mulher, ache que as mulheres são aquelas que sempre vão desconfiar, sempre ficarão com um pé atrás, sempre vão te olhar por cima pra já garantir que aquele território é delas. Ou sou ingênua a ponto de achar que todos os caras comprometidos são super legais porque não vai ter nenhum problema de ordem sexual comigo e logo, posso já chegar como amiga.

Aí caio em mim: será que assim como as outras mulheres comprometidas que vejo sou também manipuladora, neurótica, marcadora de território e extremamente antipática com as outras e outros também? Será que um relacionamento de duas pessoas não pode ser equivalente em agradabilidade para outrem?

Ou talvez seja minha cara mesmo, que tanto para as namoradas quanto para os outros, faça com que instantaneamente me transforme em alguém com quem não queira conversar. O que potencializa ainda mais toda a extroversão do meu namorado. Talvez eu esteja enxergando tudo isso por um espelho e que, no fundo, todas as namoradas são realmente super legais. Ou escrotas com quem não se deva conversar mesmo.

Eu sou free demais

Desde que o mundo é mundo – e eu sei lá o que ele era antes disso – as pessoas lutam por liberdade. William Wallace, Martin Lutero, Rei Henrique VIII, Dom Pedro I, Gandhi, feministas dos anos 60, palestinos, judeus, curdos, Che Guevara e até mesmo o Asterix e sua simpática aldeia de gauleses. Seja uma prisão física, política ou social, a onda de todos os verões sempre foi ser dono do próprio nariz.

Eu, em contrapartida, encontro-me numa situação diferente: eu tenho excesso de liberdade. O mundo é uma janela de possibilidades, e eu estou em pânico porque tenho que descobrir o que eu quero fazer de verdade com isso! São muitas marés, a vida pode me levar para tantos caminhos que eu ainda não sei para qual eu vou.

Não é tão simples quanto parece. Quem sabe realmente o que quer da vida? Nosso conjunto de valores vai mudando ao longo do tempo, e do mesmo modo vamos criando novos objetivos. E os objetivos antigos, como ficam? E os novos, será que são mesmo o que queremos?

Sim, eu sou free demais. Sufocante, angustiante. Mas também há um charme de desafio, que tem seu apelo. Já ouvi muitas pessoas me falando frases como “Nossa, se eu fosse como você, se eu não tivesse isso me prendendo, eu ia fazer tanta coisa...”. Um pouco é conversinha. Falta coragem, não liberdade. Mas um pouco são as escolhas. Afinal, escolher algo também significa abrir mão de outra coisa. E nós, eternos insatisfeitos, sempre queremos que as coisas sejam melhores. Isso não é ruim – faz parte da essência da evolução das pessoas. Assim como a de culpar os gnomos ou a massa polar que veio da Argentina que a vida é essa prisão. Ó céus, ó vida, ó azar.

Não, nada nos prende a não ser nós mesmos. Escolha a sua maré, pois ficar à deriva não é tão bom quanto parece. A não ser que você queira boiar pra sempre, esperando chegar na Ilha da Páscoa, sei lá. Até parece...

Sobre possibilidades

Não sei quem já fez isso, mas algumas vezes já parei para pensar nas mudanças
da minha vida caso alguns “sim” e alguns “não” tivessem trocado de lugar. Como seria se meu pai não tivesse sido transferido quando eu tinha sete anos para essa cidade? E se eu tivesse escolhido cursar o outro vestibular em que fui aprovada? Se eu tivesse feito intercâmbio?

Sim, os “e se?” em nossa vida podem levar a loucura. Que é, também, uma possibilidade.

Esses pensamentos não duram muito em mim. Independente de crenças religiosas, eu não acredito na total aleatoriedade da vida. Não acho que o acaso guie o nosso destino pelas janelas do mundo. Penso que há algo mais, ainda que invisível para os olhos ou para a mente – seria isso a fé?

Existem, porém, algumas possibilidades que me intrigam mais.

Havia uma pessoa. Meu primeiro amor de verdade. E um dia resolvemos não ficar mais juntos.

Na minha cabeça, a imagem que veio foi a de uma janela sendo subitamente fechada pelo vento, com força, com raiva. Pensei: “Essa possibilidade se fechou”.
E por mais que eu entendesse que as coisas deveriam ser deste modo, essa imagem me deixou em pânico. De repente, eu não podia mais! Não podia mais o que eu tanto quis.

Esses dias, lembrei desse rapaz. Estava contando a alguém a nossa história e, enquanto isso, achei na memória aquela mesma janela fechada. Eu já a tinha esquecido; inclusive, não considerava a hipótese de reabrí-la. Mas, quando eu lembrei de todo o carinho que eu tinha por essa possibilidade, do quanto eu já quis isso, fiquei comovida.

“Puxa, eu realmente quis passar por essa janela. Que pena que não deu certo”.

E por mais que eu esteja feliz com os meus caminhos, isso sempre vai me comover. Mesmo eu sabendo que esse não é o meu rumo.

Uma possibilidade que se fecha nos traz dois tipos de saudades: do que foi e do que poderia ter sido. Nossa imaginação visualiza um mundo cor-de-rosa, sem as angústias da realidade. O imaginário só carrega consigo o que temos de melhor.

Será? Será que seríamos mais felizes nesse mundo “rosinha”? Acho que não. A realidade nos agride às vezes, mas a autenticidade do nosso caminho é algo que ninguém pode tirar. Nós o criamos enquanto criamos a nós próprios.

O mundo gira...e de algum modo, nós sempre vamos para casa.